HOLLYHOCK FEUILLETON 2009

Een enorm lage opkomst. 7 stuks supervoetballer. Maar goed, je moet de mensen tellen die er zijn en niet die er niet zijn. Dus of het er nu 7 of 17 zijn: 100% is en blijft het voor die avond.

FC HOLLYHOCK waarvan hieronder door wat amateuristisch camerawerk slechts 75% is te zien, trad aan met Rody, Mark, Kloor en Harte.

De PRAAGSE LENTE trad aan met 66% Joegoslaafse Strijders aan het front: Arnoud en Danny. Stefan completeerde het drietal, of het zevental zo u wilt. Meer Dammers dan schakers. De eindstand was 18-14. Wat er zich na het voetballende deel van de avond allemaal afspeelde aan de Kijkduinsestraat laat zich moeilijk met een pen beschrijven. Met een toetsenbord?

Weinig plek voor echt scherp spel, het spel zelf was alleraardigst en ontspannen. Voor de krijgers fijn bij deze temperaturen. Voor een aantal echter een doorn in het oog.

Piët was achteraf maar wat blij met de puntjes: "Als je zo net terugkomt van een weekendje Praag waarin je je in losbandig opzicht nou niet bepaald van den domme hebt gehouden, dan is drie punten een prima resultaat!"

Harte kon het niet laten Piet toe te voegen: "Met jouw kwaliteiten moet je er toch overheen walsen, vieze onprofessionele clown! Je hebt absoluut verzaakt, bent een schim van wie je was, en de kilo's vliegen eraan. En Slavia Praag is de tweede club van Praag, hoe vaak ze ook kampioen worden. Spartak Forever!"

Mark counterde: "Ik had minstens 18 doelpunten verschil verwacht met dat surplus aan kwaliteit in loop- en voetbalvermogen bij PRAAGSE LENTE. 4 doelpunten verschil is teleurstellend te noemen, zeker voor al die neutrale toeschouwers die elke week de moed weer hebben zich naar Kijkduin te vervoegen. Stefan deed nog een beetje zijn best, maar sinds hij weet dat hij op de cover van de Playgirl komt te staan kijkt hij ook alleen maar om zich heen of er geen paparazzi in bossages om het Hollyhock heenliggen."

Stefan hield wijselijk zijn mond, en kon als één van de weinigen terugkijken op een goede avond. Hij verzaakte niet in aanvallend en verdedigend opzicht en verzoop niet in de ene na de andere kansloze aanvallende solo, zoals de tegenstander plus een deel van zijn eigen team nog weleens poogde te plegen.

Danny, normaal niet vies van een sneer of een prikkeltje hield zich afzijdig van al het commentaar. Het enige wat hij uit kon brengen: "Heb je jarenlang met die kwibus bij Duindorp gevoetbald, gaat 'ie (Piet, red) nu pas over resultaatvoetbal praten. Iets wat wij hem ******** al zijn hele leven aan zijn verstand proberen te krijgen. Dat ie slecht luisterde wisten we allemaal, maar het feit dat hij hier nu zelf mee komt doet toch het ergste vermoeden voor wat betreft zijn verstandelijke vermogens."

Kloor voegt er aan toe: "Kutavond, kutleven, kutwereld, kutalles..."

Harte: "Je moet het positief inzien Kloor, we zijn niet helemaal weggelopen, het had veel erger kunnen zijn." Als een ware Cor gedroeg hij zich: "De zon schijnt, de lucht is blauw, je heb 1 keer de bal afgepakt van Pietje, je hebt een hakje gemaakt, je hebt weer meer dan eens jezelf de bal af laten snoepen en... o het moest positief sorry... heh heh heh (Harte lach)..."

"Hakjes die niet aankomen, verdomme ja...", merkte Rody op. "Wat je die jongen ook vertelt, het komt toch nooit aan! Hij is nog dover dan een gehoorgestoorde die in een bouwput staat, is niet te geloven met die jongen. En Harte ook, dat slappe geouwehoer over zon, mooi veld en al die zeikzooi: voetballen moeten we. Niet lullen, poetsen! Het gras op laten eten, verdomme! Rody die almaar roder aanliep, roder dan het FC Utrecht shirt van Danny vervolgt: "Maar wat doen wij, we aaien alles, liefkozen tegenstanders en begroeten iedere aanval van PRAAGSE LENTE met een OEEE en een AHHHH, alsof het Barcelona is wat we aan het werk zien. En Mark is ook om gek van te worden, die jongen voetbalde nog redelijk met rode schoenen aan. Ik bedoel, toen kon hij zijn aperte tekortkomingen als profvoetballer van FC Hollyhock verbloemen met een gulle lach en zijn mooie opgepoetste rode schoeisel. Heden ten dage echter, op normale zwarte schoenen komen de absurdistische tekortkomingen van deze parodie op voetbalschoenen echter keer op keer onherroepelijk bovendrijven. En de grote gifbeker wat teleurstellende acties betreft lijkt nog lang niet leeg te zijn."

Op dat moment is Rody gebroken afgevoerd in zijn eigen melkkrat en aan de stoep gezet van de Machiel Vrijenhoeklaan, alwaar de vuilniswagen hem op dinsdagochtend als het goed is, meegenomen heeft.

Zullen deze helden na dit prachtige voetbapotje met desastreuze afloop volgende week allen weer verschijnen op het hun allen zo geliefkoosde veldje aan de Kijkduinsestraat? Volgende week ronde 11.